Ikväll har Löken har lovat kompensera för hans livslånga inkompetens inom matlagning, han har tidigare lyckats ge oss läckerheter som mikrade köttbullar, kalla McDonalds-påsar samt blöt hönekaka. När vägbeskrivningen “Vi ses vid macken” uppfyller sig själv så förstår vi att det inte kommer bli slottsstek ikväll… Alla tar en Drivers Dog utom Löken som tar en Truckers Dump. Som på beställning har Löken inge’ cash på kortet så Slangen får pynta upp (som vanligt…) .
Varken mätta eller belåtna ska vi titta på “Black Sheep”, en natur-splatter-skräckis från Nya Zeeland. Löken har tjatat i flera veckor om att få se filmen och Ziggy har stämt in i hejarklackskören (jävla tjej…) om att det här är en film på måste-listan. Efter en väldigt seg inledning släpper några vegetarianer ut ett muterat fårfoster (eller ja, en helrakad handdocka dragen genom lingonveckan) och spårningen är igång. Fåren sprider en zombiesmitta som förvandlar folk till, inte helt oväntat (eller… jo…) till får.
Alla fans av grabbmat skulle kunna se “Black Sheep” som en gastronomisk upplevelse då gammeltanten i filmen bjuder till bords med det äckligaste Nya Zeeland har att erbjuda (nej inte kiwi…). Ziggy: Det där kan inte du det där har du slagit upp! Löken: Jag är visst gastrafonomisk eller vad det heter. Bulten: Vadå? Kiwi finns ju för 3 för 10 på ICA?
Nya Zeeland har gett oss den fantastiska filmskaparen Peter Jackson, en hårig köttbulle med hornbågade glasögon. Det här är en film som tar oss tillbaka till hans rötter men filmskaparna hade inte förlorat på att snegla lite mer på den gamle mästare. Copy-paste är inget att skämmas över för på pappret är det här en extremt bra film med gött med splatter, prutthumor, grabbmatlagning och får som käkar inälvor. Men, det är segt. Det är lite bättre än att titta på ett avsnitt av Keno med får i vinjetten, fast bara lite.
Sagt i soffan
“Yes! En flying side kick av fåret! Bäähh!” – Slangen
“Han är väl Nya Zeeländare han Peter Jackson? Gör dom bara sånt här?” – Ziggy
“Äcklet är bra men kom igen nu för faan!” – Löken
Citat
“Is it a good or a bad sheep?”
Denna film ska du se därför att:
- Äckligt har aldrig låtit äckligare
- Får som pruttar ÄR roligt
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg: 
Ikväll är vi hemma hos Slangen, han drack lättbärs igår till lunch och är fortfarande redigt bakis och orkar inte ut ur huset (ja… han bor hos sin morsa…) Slangen: Va fan! Det gör jag väl inte! Det är hon som bor med mig!. Ziggy: Klart hon gör, klart hon gör…
För att fira av Slangens bakfylla ska vi glutta på “The Hangover” som kommer ge oss lite igenkänningshumor. Alla har ju vart bakis utom Bulten som alltid mår som han ser ut (en köttbit vid sidan av vägen). Slangens morsa har haft nån form av syjunta som droppat av lite portvin och tre rullar digestive kex vilket får bli kvällens krubb. Varken grabbigt eller bot för betongskallen. Var är grabbtårtan när man behöver den?
Storyn är enkel: tre killar ska fira av en kompis stundande giftermål med en sjuhelvetes svensexa i Las Vegas. Det spårar och de vaknar upp i Fear and loathing-hotelrummet. Ingen minns nått, vad har hänt? Gänget får en diger bunt lösa trådar att nysta upp såsom en övergiven baby, en tiger i badrummet och an halvnaken japan i bakluckan på bilen. Killen som ska gifta sig är borta och en hetsig jakt för att hinna få hem honom till bröllopet drar igång.
En sak är säker: killen som spelar Mike Tyson är sjukt lik men har en inte särskilt trovärdig röst. Nu låter han liksom dopido medan det borde vara mrrrrrgggh. En kul grej att fake:a riktiga kändisar, men ska man göra det så kan man väl ändå gör det ordentligt.
Bulten vill hajpa elshockpistol-scenen. “Att se kids skjuta en snubbe i skrevet med en taser, det är humor det. Precis som på högstadiet” Löken: “Det är ju bara för att dina föräldrar satte elstaket på din spjälsäng” Slangen: “Woo! du tänder på det! Du tänder på det! En shock rätt upp i pungen bara, wooo! Bulten: “Skit ner er!”.
Filmen ger oss Vegas på fyllan å villan, och vi vill inte ha det på något annat sätt. Den är många gånger bättre än de gamla (inte särskilt tidlösa) klassikerna “Byxlös i Bayern” och “Pantad i Paris”. “The Hangover” är väl egentligen inte bättre än våra egna bakfyllor, men kanske något glammigare.
Sagt i soffan
“Vilket vacket virkat överdrag ni har på toalettlocket” – Ziggy till Slangens morsa
“Sluta å dragga på morsan” – Slangen
“Men då kan du ju svaret på: Whos your daddy?” – Löken
Citat
“Todeloo mothafokkaaaaaaaaa”
“That’s a good idea, Dr. Faggot“
“I’m not supposed to be within two hundred feet of a school… or a Chuck E. Cheese.”
Denna film ska du se därför att:
- Den får en katastrofbakfylla att verka rolig
- Den sista fyllan innan bojan åker på ska vara den bästa fyllan
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg:
Idag har vi varit hemma hos Löken, tyvärr fick vi stå och frysa utanför porten i regnet innan han kom hem med fyra kalla påsar från McDonalds. Med andra ord: allt är som vanligt…
Ikväll ska vi se Död snö, en omtalad independent film om ensamma sexuellt tillgängliga ungdomar ute i ödemarken. Är hajpen befogad eller är detta ännu en Scream 3? Död snö är den största filmen Norge har producerat sedan Flåklypa Grand Prix och är, vad vi tror, den största filmen i sin genre (norsk nazi-zombie-splatter-komedi).
Det är uppenbart att det är grabbar som har skrivit manuset vilket märks på tjejernas repliker. För det är inte så tjejer snackar, men det är så vi grabbar vill att tjejer ska snacka. En ensam fjällgubbe berättar legenden om nazisterna som härjade i Norge under andra världskriget och sen blev giriga zombier för att de var sååå onda. Filmen är en hyllning till splatterklassikern Braindead (antar vi eftersom en av grabbarna i filmen har på sig en Braindead-T-Shirt) och lever verkligen upp till sin förebild. Det är tarmar i mängder, huvuden i trädtopparna, blodfontäner och skoter-mot-fejja-splatter.
Filmen har många höjdpunkter, bland annat lär man ut konsten i kast med liten Molotov-cocktail, sex-scenen på dass som avslutas med överraskning i det lilla kryphålet samt ironisk självstympning. Filmen kryllar av små och blodiga förnuftiga dumheter. Finalen gör ingen besviken utan avslutas med en sevärd grand final där två av norrmännen beväpnar sig till tänderna i redskapsskjulet och köttar på nazisterna med en galopperande body count.
Det här är en film som grabbarna i soffan gärna skulle vilja vara med i själva (vem skulle inte vilja vara en nedblodad zombiesoldat) och som vi kan rekommendera till hela familjen. Fast efter dom första handlingstyngda 15 minuterna kan ni skicka ut brudarna för att skura fönster och stryka disk (eller vad nu tjejer gillar), för det här är en höjdarrulle av grabbar för grabbar.
Sagt i soffan
“Sug mitt fula finger!” – Löken
“Zombierna har zombievision” – Slangen
“Ahh… zombienazister… det bästa av två världar” – Bulten
Citat
“Jevla fittepose”
Denna film ska du se därför att:
- Det finns inget ondare än zombienazister
- Den ger bra tips på hur man kan spendera 1000 liter renblod
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg:
För att palla en riktig grabbig film har vi laddat med omelett gjord av ett flak ägg och tryckt den full med stuvning gjord av korv, fläsk, svamp och lök. “ejuäähh! Jag tänker faen inte äta hönsmens” utbrister Slangen. Bulten: “Ja, vi skulle ha köpt tuppägg istället, det är ju mycket grabbigare”. Ziggy: “Är inte svamp en grönsak?” “Nä, det är bara väldigt långsamma djur” svarar Slangen och Ziggy fortsätter nöjt sleva in ett till lass av fettdrypande omelett. Löken kommer sent (sic) och undrar varför ingen har på sig några byxor.
Hrrm… Äntligen dags för grabbfilm och ikväll ska vi se “Commando” med allas vår Arnold där han spelar en vräkig före detta kommandosoldat som såklart får sin dotter kidnappad och måste utföra ett presidentmord för att få henne tillbaka. Redan efter 5 sekunder av handling börjar vi bli otåliga och suktar efter action, två sekunder senare kommer den första helikoptern och vi är äntligen igång. Det finns ingen som Arnold; han kan hoppa från flygplan, köra in en bil i en stolpe i 70 knyck, äta mjukglass med näsan och ensam ta ner en armé med legosoldater. Allt detta utan att knappt ta en minsta skråma.
Alla repliker i filmen består av one-liners och Arnolds gamla stänkare från Terminator, “I’ll be back”, återanvänds “framgångsrikt”. Det är tur för Arnold att filmen utspelar sig innan mobiltelefonerna slog igenom då skurkarna spenderar halva filmen på att leta efter växelmynt och telefonkiosker. Flygsäkerheten var inte heller vad den är idag då ett enkelt toalettbesök på ett flygplan lätt kan leda till att man kan hoppa ut genom luckan för landningsställen. Idag är detta ett typiskt dåligt trick att använda för att impa på grabbarna inför en take-off.
Löken tycker att filmen ska få stora plus då dom använder vapen från hela världen. Slangen tycker plussen ska gå till den oväntade porrfilms inspelningen som Arnold fightar sig rakt in i. Diskussionen om hur tunga vapen är i verkligheten urartar och två läger uppstår med Ziggy och Slangen som i alla fall påstår att dom har gjort lumpen i det ena och Löken och Bulten vars enda vapenkunskap är CS och Rambo i det andra. Löken: “Vadå? Det är ju bara högerklick för att få upp siktet och sen vänster för att peppra”. “Idiot…” muttrar Slangen och Ziggy.
Ziggy gillar inte bruden i filmen, “Jag hatar våp, hon heter Cindy och är ju dum i huv’et!” raljerar han samtidigt som vi andra påpekar att hon i alla fall kan flyga ett flygplan (väldigt otippat) och skjuta raketgevär (ännu mer otippat). Våpet till trots så är det här en sevärd grabbfilm. Det är Arnold i högform (Commando-style!) och redigt med vapenporr.
Vapen i filmen
http://www.imfdb.org/wiki/Commando
Sagt i soffan
”Han är som en tjockis som vill ha en godis” – Bulten
“Jag hade väntat mig ett splash större än när Svullo dyker” – Ziggy
“Varför har ondingen en virkad riddarrustning på sig?” - Löken
Citat
”-Right? -Wrong!”
”You’re a funny guy. I’ll kill you last”
”He’s one big giant motherfucker”
”I think she got something for us”
Denna film ska du se därför att:
- Arnold biceps är större än alla pattar i världen
- Det är 110% action
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg:
Den färdiga tårtan.
Vi på Grabbfilm gillar ju inte bara grabbfilm utan även grabbmat. Så här kommer vårat recept på Grabbtårta (Pizzatårta).
Grabbtårta (Pizzatårta)
4 portioner, tid: 15-30 min
Ingredienser:
- 4 st Valfria pizzor (gärna en med någon fin garnering för topplagret).
- 1 (stor) burk béarnaise-sås
- Kebabsås (tips: följer oftast med om du väljer en kebabpizza)
- Strössel såsom lökringar (alltså snacks inte nån jäkla grönsak…), chipssmulor, popcorn eller dylikt.
Tillagning
Löken lovade att fixa kvällens brakmiddag men kommer med en påse blöta hönekakor och isbjörnens kaviar-mix, slänger dem på bordet och säger “Sorry, jag hann inte fixa något annat, så jag köpte dem här på vägen hit“. – ”Kunde du inte köpt något annat när du var och handla? ” svarar Bulten . Löken: “Jag har fixat en lådbil så att vi kan ha lådbilsrace. – “Det där är ju en jävla tejpboll!” -”Jag försökte ju i alla fall. Öh, sorry…”. Summa summarum: Löken är en idiot…
Kvällens efterlängtade tema är pattar. Som vi har längtat. Slangen har tjatat i veckovis att när vi väl ska se en redig pattfilm så måste vi se Lilja 4-ever, för den är väl typ som Fucking Åmål fast med mer naket. Ziggy som nyligen har sett Smartare än en femteklassare och svarat rätt på en fråga säger att Lilja 4-ever är klart opassande för det är bara en jävligt tråkig naturfilm.
Det slutar med att vi ser MILF istället, oklart om det var ett bra val. Men redan efter en minut har vi sett både en upskirt och pubes through panties. Efter 4 minuter dundrar det in pattar och en full frontal, detta bådar gott! Filmen handlar om fyra töntiga killar som inte får ligga med tjejer (hmm… Det här känner vi igen…) i stil med American Pie och The Big Bang Theory (i BBT är ju killarna i för sig smarta, det är dom inte i MILF…). Något slags vad uppstår och helt plötsligt får de ligga med en massa tanter 26-50 år.
Filmen tar upp ett väldigt allvarligt ämne från våra tidiga pubertala år. Mammor som man vill sätta på, eller som dom säger i filmen, en MILF (Mother I’d Like to Fuck). Det viktigaste filmen hade att lära ut var hur man böjer ordet MILF i plural. Och det heter en MILF flera MILF, inte flera MILFs! Löken som känner sig smartare än en femteklassare påstår att ordet tempus är ett substantiv…
Det var små pattar, stora pattar, riktigt stora pattar, skelögda pattar, silikonpattar och gigantiska pattar. Löken skäms och försöker dölja sin råbonge med en blöt hönekaka. Det är härligt att filmen har moralkakor så att vi utan moral kan lära oss något. Till exempel: om du råkar ligga med din polares morsa, låt honom då ligga med din morsa så kommer det sluta kännas konstigt. Bytt e bytt, typ.
En råbarkad sanning är att denna film aldrig skulle ha kunnat producerats i Sverige, då majoriteten av våra nyblivna morsorna är 40 år och saggiga redan innan första ungen kommer. Så tack gode gud för teenage pregnancies i USA. Slangen: – Shit vad mycke’ pattar det var, jag tycker vi ger den 7 pattar i betyg! Alltså inte 7 pattpar utan 7 olika pattar. Löken: – Jag tror inte på pattbilder. Slangen: - Skit ned dig! Bulten: - Jag tycker vi ger den 5 actionpattar. Ziggy: - 5 ålar får det bli…
Sagt i soffan
“The White Swallow, det är ett bra namn på en club” – Löken
“Yes! Sillisar!” - Slangen
“Varför görs det inga filmer om unga tjejer som vill ligga med gamla män?” – Bulten
Citat
“This will not make it weird between us?”
“I am gay, not stupid”
“Must be tough to live life like a cliché”
Denna film ska du se därför att:
- Det är pattar, pattar, PATTAR!
- Den kommer göra dig sugen på din kompis mamma
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg:
Yoga scenen.
Idag är det Bultens födelsedag, när man fyller år får man önska sig vilken mat man vill ha. Löken är sen som vanligt, han hävdar att han fastnade med pungen i pakethållaren, det är säkert sant (whatever…). Bulten kräver Grabbtårta och efter ett besök på den lokala pizzasyltan har vi snart en ångande pile av fyra sorters pizzor med fyllning av bea och kebabsås och lökringar och bea som garnering ovanpå. Jag är fan inte den undre caprin, vrolar Löken samtidigt som Grabbtårtan bärs fram.
Dagen till ära blir det en film om vrålåk: Death Race 2. Vräkiga bilar med kanoner på, det kan inte gå fel! Dessutom är Machete med för att (antar vi) lyfta upp filmen, tyvärr har han för många repliker och då hjälper det inte att majoriteten av dem är ”get out of there”. Filmen var jäkligt bra ända tills den började. Death Race 2 visade sig vara en prequel till ettan (alltså som Star Wars, illa…) det vill säga ännu en i raden av filmer som har spelats in i fel ordning. Första 10 min av filmen skulle kunna vara introt till GTA V, en riktig fruktsalladkompott av folk i ett och samma fängelse: Machete, nazister, karate-japaner och Jude Law. Men inte ens lite såsigt Fighting fire with fire (eldkastare-duell), de obligatoriska dusch-rum-i-fängelset-scenerna gör detta särskilt upphetsande.
Efter en dryg timme börjas det äntligen köra bil på allvar. Men, vitsen med filmer om snygga bilar är att man får se just snygga bilar, men i Death Race 2 har dom tagit nio snygga bilar och gjort dom fula. Till och med trafikmagasinet gör mig mer upphetsad än det här, och då har dom skägg också! hojtar Löken. Slangen gnäller nått om paltkoma efter Grabbtårtan men alla är noga med att han ska sätta i sig hela sin giv. Ziggy: Nu äter du din sate annars bli’re ingen efterrätt. Efterrätten består av två burkar exotisk fruktcocktail av billigaste sort. Två burkar, fyra skedar. Gött!
Filmen lockar ständigt med pattar men inte en enda nipple går att skymta även om det är väääldigt nära flera gånger, Ziggy krävde en frame-by-frame-repris men icke, inte en vårta i vädret. Den sista minuten i filmen gör den nästan helt sevärd. Den elakaste av alla bad guys, Big Bill, som för övrigt låter som Bill Cosby (“Do you see that!”), blir stabbad i ögat av sin blonda side-driver och sedan kör hon över och krossar hans huvud med en monster-truck. Tänk er välfylld melon mot asfalt, mmm…
Sagt i soffan
“Hon har en bra egenskap, hon har aldrig riktigt kläder på sig” – Ziggy
Citat
“Do you see that? That’s a stupid bitch”
Denna film ska du se därför att:
- En porsche med mini-gun är ganska upphetsande ändå
- Den får en Grabbtårta att sätta sig riktigt bra
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg:
Det börjar som vanligt, Löken är sen, påstår att han har kört fel på motorvägen. Till saken hör: han cyklade hit… Väl framme når han ett redigt ångande kök fyllt till bredden av körvar, fläsk och grabbmos (grovt rotmos med stekflott istället för smör). Kvällens film är “The Toxic Avenger” av legendariska Troma från -84. Ziggy har hajpat denna film högljutt och länge, nu är det upp till bevis annars gör vi en Fritzl på honom.
Vi chockeras av inledningen… Ett potpurri av Erik Prytz-videon, Joelbitar och Hobo with a Shotgun (läs recensionen, se inte filmen… ) Det är 80-tals underliv, mongon med moppar och ultravåld, allt nedtryckt i en spandextrosa av glansig modell. Orgien av lustmord startar med en 12-åring utsmetad på asfalten á la GTA 1. 20 p för puertoricaner och det dubbla för barn. The Toxic Avenger (eller Mongotrynet som vi kommer kalla honom hädanefter då The Toxiuawenj (whatever) är för svårt att skriva) är en rape-ravenge film för nördar där Napoleon Dynamites pappa (på riktigt!) hånglar med ett får och sedan dyker ner i en tunna radioaktivt snor som ger honom superkrafter, eller åtminstone en snygg brud…
Dåliga gatuslagsmål där pappkartonger alltid råkar vara lämpligt placerade när det ska dråsas i backen har varit sämre och denna får därför anses vara ok. Filmen ger oss äntligen riktigt feta personer att se upp till, främst den korrupte knark-borgmästaren som blir masserad av två Agneta Fältskogish samtidigt som han vältrar i sig en 6 fots långfralla.
På det hela taget är Toxic Avenger, förlåt, Mongotrynet med moppen, en riktigt redig grabbfilm. Den har allt, men är ändå tillräckligt dåligt gjord för att vi ska tänka att “det här kan vi göra bättre själva”. Vilket är uppmuntrande då vi inte är några riktiga Go-Geters.
Sagt i soffan
“Blinda kan tydligen också vara våp” – Bulten
“Marängsvish av rånaren, fint och nytänkande” – Löken
“En film man blir glad av då den visar att även fula får ligga” - Ziggy
“Fuula får ligga! Fuula får ligga! whöööhööööhö” -Slangen
Citat
”Let me introduce you to Ben. -Ben who? -Ben dover!”
Denna film ska du se därför att:
- Den passar till grabbmos
- Pattar var bäst på 80-talet
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg:
Denna gång bjuder Löken på baluns. Den fege jäveln har mikrat köttbullar, men slår på stort och bjuder på tre sorters ketchup. Finns det brunsås? undrar Slangen, men får inget gehör och slevar i sig sin köttbulle.
Introt drar igång och imponerar på grabbarna i soffan. Påkostade överflygningar med helikopter och brudar i träskbåtar… Men redan en kvart senare sitter Löken och gråter och vill ha tillbaka de senaste 15 minuterna av sitt liv. Slangen: “Det är ju bara 1 timme och en kvart kvar”
Det hela utspelar sig ett jävla kärr i USA där det redan finns ohyggligt rediga krokodiler. Efter en biljakt av 20-tals-stumfilmskvalité får vi se några djurvänner släppa ut genmanipulerade Pytonormar i samma jädra kärr. Ni kanske förstår var detta kommer leda någonstans. Hur som, vi får bekanta oss med byns sheriff vars kostym är på tok för liten för en på tok för stor brud. Löken ut brister : Det är en porris! Här är bevisen: repliken ”there is a snake in my pants”. Sheriffen presenteras som Tiffany, bara Tiffany! Blondinen kör en röd jeep, vem kör en röd jeep i kärret? Bara porrstjärnor i stan har det, porrstjärnor på landet har traktor! Läpparna är inte i sync. Som kakan på moset avslutar Löken med: “Den extremt långa catfighten i mitten av filmen.”
Bulten påpekar att det inte alls är en porris utan bara att manuset är lika välskrivet som en porris. Löken: “jag vill hellre deklarera än att fortsätta titta på filmen” Slangen förgyller tillvaron med sina fisar. Våra misstankar har besannats, Slangen är verkligen död på insidan. Löken: “Den är inte ens så dålig att man kan skratta åt den, vilket är synd.” Slangen undrar om det anspelar på fisen eller filmen?
Åter till “handlingen”. Megaormarna skall bekämpas smart med stora krokodiler… vi hänger inte riktigt med i/orkar ta mej fan inte bry oss om handlingen. Tunt manus, dåliga skådespelare, extremt dåliga effekter (ska man ha en film som bygger på gigantiska ormar och krokodiler så borde man ha animerat dem bra, då de är med i bildrutan väldigt ofta).
Sagt i soffan
“Vilken idiot var det som valde ut den här filmen?” - Slangen
Denna film ska du se därför att:
- Det är lika njutbart att se filmen som att dra en vinkelslip mot pungen.
Betyg:
Den här filmen förtjänar inget betyg…
“Hobo With a Shotgun” måste vara världens bästa filmtitel, ever. Våra förväntningar har höjts till skyarna.
Hela filmen är en orgie av kroppar som exploderar i olika typer av blodkaskader. Man drar av huvudet på en snubbe med hjälp av taggtråd och bil för att sedan låta en tjej i vit päls dansa i blodfontänen som uppstår. Gräsklippare med flygande kroppsdelar som följd. En sönderskjuten polis som gömställe (alltså inuti honom…). Huvuden krockas sönder mellan radiobilar. Listan kan göras extremt lång…
Filmen börjar med att vår favvohobo kommer till en liten småstad i ett tvärtrist Canada. Hålan styrs av elakingar som gillar att döda random folk. Hobon räddar en prostituerad ifrån galningarna men råkar själv illa ut. Hobon är lite som en förorts-Robin Hood förutom att han tar från dom rika och sedan slaktar dom… Hans polare, horan, klarar dessutom av att låta sig bli ordentligt kapad i halsen med en såg för att 20 minuter senare vandra ut ur sjukhuset utan det minsta men, lämpligt.
Men, missförstå oss inte. Detta är en film som bara varit bra om det gjorts av en gymnasieklass som läser filmvetenskap utan pengar men med uppenbart mycket renblod att tillgå. Det enda som ger filmen ett uns hopp är “The Plauge”: två snubbar som ser ut som vara robot-riddare iförda ww2-hjälmar på motorcykel släpandes en likkista. Men faktum råder, det är inte bra alltså… Löken är riktigt jävla upprörd i slutet av filmen: -Sug min sura salami! du lovade mig The Streets of Philadelphia men det enda jag fick var Borås i ett ösregn av blod.
Hobo With a Shotgun har den dåliga delen av Sin City, det sämsta ifrån Machine Girl och det bästa från Rallybrudar (då de åker bil). Regissören har misslyckats att vinna över grabbpubliken, att ha tre toplessbrudar som slår på en mänsklig piñata i bakgrunden är bara ett lamt sätt att ens försöka.
Sagt i soffan
“Är det en Tarantino riphoff, med en mycket mindre budget med mycket sämre manus?” – Löken
“Även bäbisar kan blir horor” – Slangen
“Vad gör Rutger Hauer i en sån här film? Han är ju en riktig skådespelare ju!” – Bulten
Citat
”You are so hot that I want to cut off my dick and rub it over your tits”
Denna film ska du se därför att:
- Den innehåller “The Plauge”
- Den ger dig en god portion av blodduschar
- Den kommer gå hem hos grabbarna
Betyg:
